我跟太太都是再婚。太太前一个先生是罹癌过世，我则是跟前任伴侣不断争吵，最后没办法走下去分手。

 

当初是我主动追求现在的太太，因为我觉得她温柔懂事、体恤别人，跟她在一起很舒服，与之前不断争吵厮杀的婚姻完全不同，是她让我重新对爱有感觉，于是我邀请她再度走进婚姻。

 

不过结婚后，我发现她对前夫的怀念似乎很深，或许他们是因病故不得不分开，所以在她心中凡事都是甜蜜美好的。有时她不经意的一些言行反应，会让我觉得很不舒服，感觉她是在比较前后两任丈夫的表现，感觉她只是想要跟过去一模一样的婚姻，而不是跟我有一个新的关系。

 

一开始我会依着她想要的去做，慢慢的，我发现我是在跟一个不存在的人竞争，竞争一些莫名其妙又好笑的感觉。这样的事情多了，我有些沮丧，竟然开始想起前任太太，我们吵是吵，至少她心里只有我，独一无二属于我的感觉，我不需要跟任何人竞争。

 

我觉得这样的状况很不好，我们各想各的前一个，不过现在都结婚在一起了，该怎么做？我不想再离一次婚了。

 

专家解答 台中教育大学咨商与应用心理学系助理教授、咨商心理师李宜蓉人难免都会比较前后任的伴侣，即使只是情人，分手了也会想起过去的美好，因为不好的记忆会渐渐淡忘，这是人之常情。

 

如果从心理学角度来看，我们怀念的可能是自己的需求被满足的感觉，却误认为前面的人比较好。

 

而在现在这段关系里，已被满足的需求很容易被忽略或被视为理所当然，只看到现在没被满足的地方。两相对照之下，可以看到这是个人的问题，要从内在的自我认知去调整。建议你，要从自己和太太两个不同面向去看。http://www.jiujiata.com/

 

是怀念人？还是怀念「需求被满足」？

 

在太太的部分，请你先厘清和判断：太太真的有拿你跟前夫比较吗？还是只是你自己的感觉？

 

因为我看到你所使用的字眼多是「感觉」，感觉她在比较两个男人、她只是想要跟过去一模一样的婚姻。但是太太曾明确说了什么话或做了什么事，你能不能明确地举例，以厘清心中混乱不舒服的感觉？比如她曾说过：「我以前的先生不会那样做⋯⋯会这样做⋯⋯」

 

如果太太真说过类似的话，建议你再进一步区分：太太怀念的是从前那个人，还是她某个需求曾被满足？比如她说前夫会买宵夜给她吃，那表示半夜肚子饿的需求曾被好好照顾。这时候你要做的是，了解太太现在还想要的需求是什么？有哪些需求是还没被满足的？

 

在你自己的部分，则是请你观察，在跟太太互动的过程中，自己是否也默默做了些什么，引发太太重复这样的行为或反应？

 

比如你觉得有被比较的感觉，可能也没有跟太太讨论或证实过，加上男性难免想要竞争，就变成是跟自己想象中的人在较劲。人一旦想要竞争，言行举止就跟平常不一样，跟太太原本和谐的关系可能就受到影响。像她可能感受到的是你怎么变得那么爱计较，老爱问过去的事，你不像过去那么可爱，她也跟着无法温柔懂事，只觉得先生很烦，两人原本美好的互动可能就改变了。

 

如果能从循环性因果的角度来看，或许可以看到自己也有部分责任，僵化关系较容易解套。

 

沟通前先准备好自己

 

我看到你在前一段婚姻里，有个需求可能是充分被满足的，就是独一无二的感觉，只是后来受不了与前妻争吵，才走不下去。

 

某种程度你也是在比较，你想起过去的关系。不过看起来，你并不是那么怀念前任太太，只是到后来才想念起那独一无二的感觉，因此现任太太或许真的没有比较之心，而是她无意的言行激发你内心深层的渴求，产生竞争的心理。

 

如果你能看到这点，或许也比较能理解自己的情绪反应，不会只想到是太太有问题，或者因此而自责。我觉得你很成熟，愿意照顾伴侣，并且愿意往外寻求协助。

 

建议你先把自己准备好，先处理自己的情绪，做好心理建设，才不会在沟通过程中，一下子就被太太无意的言语激起比较之心，进而想要防卫或竞争。

 

心理建设可包含两部分，一是不断提醒自己，不管太太讲了什么，她要表达的只是她深层的需求，而不是前面那个先生；二是适时提醒自己，内心深处渴望「她心里只有我，独一无二属于我的感觉」，可适度宽慰自己缓一缓，帮助自己不要跳进比较的感觉里。

 

感到不舒服时，你可以做些让自己纾缓的事，让情绪放松。

 

接下来要准备一个利于沟通的环境和条件，才能跟太太有好的沟通，比如找两个人都不是太忙的时刻，像周末假日放松时，先做些让两个人都放松的事如享受美食、散步或听听喜爱的音乐，沉浸在愉快的感觉中，再慢慢开启对话。

 

沟通时多用「我」的陈述句（I statement），先讲出自己的感觉，而不是先讲对方是如何。比如先说「我觉得我被比较了，感觉不大舒服」，接着才说「因为你说了或做了什么事」，避免激起对方的防卫心，因为人一旦有防卫心，就不想听了，后面就很难再说下去。

 

接着可互相讨论，在这段关系里，彼此想要被满足的需求是什么？也许太太会说：「就照你原来的样子就好了，所以才会想跟你结婚。」那么可以回到最原始两个人起初的美好，去回想一开始互相吸引对方的是什么？跟现在有什么不一样？你们两个人都是再婚，应该是觉得双方在某种程度上合适，应该可以去找回那份确认感。

 

建议你也可以去找到自己的优势，试着问太太：「跟我在一起什么事最快乐？」或是「我每天做什么事让你最开心？」这也是在提醒她，她有哪些事已经被满足了。

 

比较不建议直接问：「过去你觉得最快乐的是什么？」怕你心理准备不够，听了会受不了。建议你在日常生活中可以多观察，像太太做家事时会不经意冒出一句：「以前都有人帮我洗碗」。你就可以反问她：「是不是希望我帮忙洗碗？」或是有自己新的做法，例如买洗碗机或请人到家里做家事，不一定要复制前人的做法。

 

让「需求」可以敞开来谈

 

如果走完上述的沟通过程，太太还是很容易拿你做比较，可以适时提醒她：「哎呀，我们现在是在比什么呢？」或是「你是不是有什么需求没有被满足？」你们要常常处在一个能够沟通的环境，有耐性地提醒，而不是不耐地说：「你看，我已经跟你讲过几遍了，你还是不听！」

 

或用幽默委婉的方式说道：「你看，我也做得不错吧，没有比他差吧？」用温馨俏皮取代愤怒指责或受伤抑郁。当「需求」可以被敞开来谈时，就可以绕着「需求」这个议题来沟通，而不会在「人」上面打转，也可以积极改善，创造一个可以共同沟通的语言，两个人才走得下去。

 

你自己要先除掉你的第四个人，跟太太沟通后，除掉她的第三个人，再回到两人世界。

 

每个人都会有他的过去，很少伴侣是对方的第一个。我相信你清楚知道且深思过，不然不会邀请现任太太再次走入婚姻。只是你要的独一无二，我猜想应该是心灵上比较细微的感受，建议你何妨就聚焦在现任关系里的独一无二，理解太太可能还处在哀悼前人的阶段，尊重她的过去；再想想，现在陪伴在她身旁的是你，在一起的时间够长够久，对彼此的依赖愈来愈深，总有一天你会取代她心中的那个影子。